Relazione Bagaglio: Incontri con una colostomia

Immaginate di mantenere un segreto medico per ogni persona che siete stati con e amato - una menzogna elaborata che vi ha impedito di essere completamente vulnerabile e intimo con qualcuno. Questa è stata la mia realtà per più di metà della mia vita. Fino alla scorsa estate, quando a 33 anni, ho finalmente abbassato la guardia e ho raccontato per la prima volta un'altra cosa importante sulla mia colostomia.

Poiché sono rimasto paralizzato in un incidente d'auto all'età di 5 anni, ho vissuto una vita normale. Sono andato al college, ho viaggiato per il paese e ho costruito amicizie incredibili. Come ogni disabilità, la mia ha fornito sfide ad ogni passo (anche se scrivo questo, sto per andare ad una visita medica).

Per tutte le frustrazioni che la mia sedia a rotelle provoca, non è mai stato difficile spiegare il mio rapporto con essa quando si tratta di fidanzati e potenziali amanti. In realtà, è un po' facile e spesso non ha bisogno di alcuna spiegazione: io uso una sedia a rotelle. Mi porta dal punto A al punto B. Se non ce l'ho per un po' di tempo, sono fregato. Siamo un accordo di pacchetto.

Ma forse la parte più frustrante della mia disabilità è spiegare ciò che non è facilmente visibile. Nessuno ti prepara per spiegare una sacca da colostomia e tutto ciò che ne consegue. Come spieghi alla persona con cui esci che caghi in una borsa? Non c'è un modo semplice per farlo.

Così ho tenuto segreta questa parte della mia disabilità a tutti gli uomini che ho frequentato dall'età di 16 anni. Come potete immaginare, questo ha il potenziale per diventare abbastanza imbarazzante in camera da letto. Come diavolo si nasconde una cosa del genere?

All'inizio, è stato facile. Quando ho avuto il mio primo ragazzo a 16 anni, non avevo alcun interesse per il sesso. Tutto quello che dovevo fare era tenere i pantaloni addosso, e lui non era molto più saggio. Per tre anni, non ho mai passato la notte con lui, cambiato di fronte a lui, o lasciare che qualcosa si avvicini al sesso. Inutile dire che sono stati tre anni di cose in camera da letto essendo "su di lui" e tenendolo a portata di mano, fisicamente ed emotivamente.

Ma essendo una persona che ha bisogno di intimità e sesso, ho capito che solo praticare l'astinenza non era una soluzione realistica. E infatti, la prima volta che mi sono innamorato, a 21 anni, la questione era innegabile. Per l'anno e mezzo in cui siamo stati insieme, non ero mai completamente nudo con lui, mi spogliavo strategicamente e spesso fingevo di avere mal di stomaco o dicevo di avere un livido e di non potermi toccare lo stomaco.

Sono stato così innamorato, eppure così spaventato che se sapesse la verità, sarebbe stata la fine di noi. Ma nasconderlo ha portato a ciò che più temevo. Quando ci siamo lasciati, ha detto che non ero veramente disponibile e non l'ho mai fatto entrare. Ho cercato di lottare per noi e gli ho detto che avrei fatto tutto il necessario per farci lavorare. Ma a quel punto, con oltre un anno di menzogne a lui, sapevo che era già finita.

La lotta

Pensate che avrei imparato la mia lezione a quel punto, ma ero ancora altri 11 anni da vicino. All'inizio pensavo di dover essere più intelligente nell'inganno. Ho trovato pezzi di biancheria intima che avrebbero coperto l'esatto punto giusto, o avrei strategicamente posto i fogli che coprono quella parte di 3 pollici del mio stomaco. Mi sono rifiutato di fare la doccia con un ragazzo, dicendo spesso solo che volevo la mia privacy e non avevo alcun desiderio che lui venisse con me (entrambe le bugie). Sono persino uscita con qualcuno che ha avuto una colostomia e quando me ne ha parlato, ho detto: "Che figo, grazie per avermelo fatto sapere". Non potevo dirgli che ne avevo uno anch'io, e che sono stato torturato con il senso di colpa per non avergli dato la stessa onestà che mi ha dato.

Ho costruito questa idea che nel momento in cui un ragazzo ha scoperto la mia colostomia, non mi avrebbe più trovato sexy. Tenerlo segreto mi ha permesso di essere in negazione. In quei momenti, sembrava che forse potessi fingere che non ci fosse, e che fossi proprio come qualsiasi altra donna con cui sarebbero stati con loro. C'era sicurezza in questo. Ma sapere di aver mentito alle persone che amavo e di non diventare mai veramente intimo con loro mi ha tenuto sveglio la notte. Pensavo a cosa sarebbe successo quando l'ha scoperto. Cosa direbbe? Quanto la mia esistenza lo farebbe schifo?

Qualcosa alla fine è scattato quando uno dei miei migliori amici l'ha affrontato con me probabilmente per la cinquantesima volta. Mi ha detto che stavo facendo troppo grande di un affare fuori di tutta la cosa, e chiunque mi ama mi amerà TUTTI di me, parti che sono meno sexy e tutto. Ha sottolineato che, "se non è in grado di gestire questo, che è così piccolo, cosa sarà in grado di gestire?". Mi ha anche raccomandato di dirlo presto ai futuri pretendenti, così so se vale la pena di dedicare loro il mio tempo. Pensavo fosse fuori di testa, ma non poteva far male provarci. Quando ho iniziato a frequentare un insegnante di musica durante l'estate, sapevo che entro la prima ora dal primo appuntamento, che questo sarebbe stato il ragazzo a cui l'ho detto. Chiamiamolo Ben. Mi è piaciuto Ben all'istante, ma non così tanto che mi spezzerei il cuore se non fosse stato gentile e mi avesse pagato la cauzione. Mi ha fatto sentire immediatamente più a mio agio di qualsiasi altra persona con cui sono entrato in contatto. Avevo un grande piano. Stavo andando a dirgli dopo circa un mese di incontri, e stavo per farlo a testa alta in un modo calmo e raccolto.

I miei piani sono stati rapidamente ostacolati. Questo tizio era piu' perspicace, appassionato e curioso di chiunque altro con cui fossi mai uscito. Dovevo confessare. Velocemente. Non ha avuto alcun problema a fare domande urgenti fin dall'inizio. Mi guardava e mi diceva: "Perche' non vuoi toglierti la camicia?". E, "C'e' qualcosa che non va nel tuo stomaco?" Per qualsiasi ragione, non potevo sopportare il pensiero di mentirgli - volevo che questo fosse diverso.

Il secondo giorno, dopo aver bevuto troppo vino prima del suo arrivo, mi sono alzato il nervo e gli ho parlato del mio "dispositivo medico sul mio stomaco". L'ho spiegato semplicemente come spiegherei la sedia a rotelle. Non ero sicuro di quanto avrei dovuto divulgare, perché una parte di me voleva alleviare le potenziali paure sulla pulizia. Ma non ne ho avuto bisogno. Con mia grande sorpresa e sollievo, era ricettivo e tranquillo. Lo paragonava a un microinfusore di insulina e gli chiedeva di vederlo, al quale gli avevo detto di no. Anche se la colostomia non sembra averlo sventrato, non ha mostrato alcuna empatia per la mia situazione. Dirglielo è stato un grande passo avanti per me, ma non ero pronto a fare quel salto di fede in più nel mostrarlo a un ragazzo che conoscevo a malapena. Il che è stato divertente, perché per certi versi mi conosceva già meglio di qualsiasi altro ragazzo che avevo frequentato in precedenza. Che ha spaventato la merda - pun inteso - fuori di entrambi noi.

Che cosa non ti uccide ....

Salterò i dettagli sordidi di ciò che è seguito, ma Ben e io non è durato. Mentre mi ero preoccupato così a lungo di quest'unica cosa, convinto che sarei stato immediatamente respinto alla scoperta, non mi sono mai preparato per come mi sarei sentito in seguito. Ero così preoccupato per le percezioni altrui, mi sono dimenticato di me stesso.

Per la prima volta nella mia vita, ero completamente vulnerabile e onesto con qualcuno. E' stato terrificante per me, e non l'ho gestito bene. Mi sono sentito nudo per la prima volta nella mia vita e mi sono convinto che sarebbe andata ancora peggio. Invece di essere onesto sui nervi che avevo in quel momento, ho fatto di tutto per allontanarlo. Ero critico, ingiusto e sono diventato bisognoso ed eccessivamente insicuro. Ora, mesi dopo, sono ancora incredibilmente imbarazzato per quanto fossi impreparato e per come ho gestito male il tutto. Ho fatto qualcosa di divertente e spensierato diventare troppo serio perché nella mia mente, lui sapendo che le cose erano improvvisamente diverse. E questo non era del tutto vero.

Infine, tutto questo viaggio è stato quello di imparare ad essere onesto con me stesso, e scoprire che potevo essere curato e accettato indipendentemente dalla situazione. Sono cosi' felice di essere stata sincera su chi sono e cosa ho. Non so come reagirà il prossimo uomo che dirò, ma ho imparato a gestire in modo positivo e significativo ciò che accadrà dopo. La fiducia che ne è seguita è palpabile. Mi sento più a mio agio con me stesso e il dispositivo che ho mai avuto prima, e questo cambia il mio approccio alla datazione in avanti.

Sì, ho una borsa per colostomia. Ho smesso di dare una specie di smesso di dare un dannato, ed è la sensazione più libera nel mondo